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夜久为王。

 
 
 

日志

 
 

夏有惊雷声  

2012-08-11 15:50:39|  分类: 夜久为王。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      和学姐聊起自我剖析,我说其实我是乐于进行这种自我剖析的,自己与自己对话,艰难也要坚定。后来和她说起《夜久森林》,于是自己先去看了看,却是看到惊心动魄无法读完。曾经我无法直面自己灵魂深处检视的目光,但是却可以站在他坐的树下,而现在,那片森林,已经成为了一个童话,记载在纸卷上,不是我心里。
      我已经进入尘世了,于是他走了。
夏有惊雷声 - 夜久 - 夜久为王。
 
      这一年,距离《夜久森林》的一年。
      我们到底是朝着一个怎样的方向而去呢?变得坚韧,灵魂形销骨立不要一片可以被草棘划破的皮肤。变得实际,眼皮抬起都要能有具体意义,不做漫无目的的事情。变得冷漠,红色的心脏不断向胸腔深处躲藏。
      变得谁也不能伤害我。
      其实这个话题早就探讨过了,和夜久,我亲爱的灵魂。“只有死人和行尸不会受到伤害。”可是我是不是还能在灵魂深处点燃飞蛾扑火的勇气呢。
      我变得,恹恹又恹恹。不喜欢说很多话,即使心里斟酌字句组织好了一篇诗歌,从我手下走出来也就是一句话,而且绝对不是因为想要精彩而进行的浓缩。只是不想说话罢了。和朋友一起出去喝刨冰,围着一个桌子坐一圈,一时喋喋不休,一时一言不发,而喋喋不休只是因为不想一言不发。
      到了这个样子,我怎么才能自我剖析——划破已经坚硬的外壳,去问一问我蜷缩的心脏。
      不敢面对的。过去的自己的期待,那道从过去一路看过来的目光。在此刻我只能躲藏。偏着头顾左右而言他。
      “夜久有很多梦想。要做厉害的律师,即使是政府也不能在他面前胡作非为;要做清新的作家,许多人喜欢许多人感动,寥寥几笔就要让心得到宁静;要做安静平和的心理医生,治疗最难治疗的心病。”(摘自《夜久森林》)
       不忍视之。我能完成吗?等到我真正来到了现实面前,来到了“月收入”、“房租”、“考研”、“经济能力”这些词的面前,我要怎么面对过去的自己,因此我甚至是愤怒的,他明明就什么都不知道,就可以笑着对我说:“呐加油吧,只要你想,一定可以到达。”怎么可以这么轻松呢?完全不顾及现在的我的感受。一只手扶着我的肩,一边像是抚慰,一边是一股推力,但那条路我根本不知道怎么走下去。
       我自然不能将过去伸手抹去,当做一切不存在过,因为我即是在所有过去堆叠的阶梯上才站立的。但是我要怎么像是自己期待过的那样,轻松自然地笑笑说:“放心啦。你看,我做得到。”
       胆怯地,懦弱地,无法回复某一部分自己。低着头,在一些过去的自己浮现的瞬间匿形。
       
       停。写不下去了。重新开始。

       或许还是有所保留的,不能如此妄自菲薄。
       一直以来延续的愿望是——我想要成为一个足够优秀的人。过去我以为足够优秀的人就不用受制于任何俗成的法则,而我现在认识到优秀的人懂得运用法则使自己不那么被动。
       既然我尚且贪恋俗世的细小快乐,就不能完全脱离俗世的困扰。
       情绪平静了一点。
       过去的向往自由,流浪的飞鸟天性没有错,我依然要帮助他起飞,但是我知道了,翅膀的编织比我想象的难,难很多。或许我此生都平庸,但是我不能放任自己庸俗。
       我经历过了痛苦、挣扎的自我,也结识了冷漠、恹恹的自我,改变了无知的、单纯的自我。过去的,都在过去活着。我无法以“你根本没有经历,怎么能无端指责我背叛了我的梦想”来回答过去的自己,因此自我搅扰是有的。可是我是活在当下的,我依然在走一条半梦半醒的路,到底是把梦境变成了现实还是让现实击碎了梦境,世界与我,哪个最终获胜,一切交由未来定夺。而我有我不能放弃的骄傲所在,不会低头,直到目前,我依然问心无愧。那一部分内核,关于笃信的浪漫,关于坚定的追求,我想要的生活。没有改变。
       我没有变成一个逐名逐利的人,没有变成哗众取宠的小丑,没有变成一个依靠鄙视他人来寻找自我定位的人。我,依然活着,从过去到现在。
       至于未来会不会终于走失,此刻我还是坚定的,一如既往。
       至于写下来这句话,是不是又是一记给未来的自己的响亮耳光——如果有朝一日我看到这样的话会觉得被撞击了脉搏,那么也是我咎由自取。

       时不时地,陷进自己给自己设下的无法走脱的陷阱,明知道答案、已经平衡不必思考第二遍的问题,却要重新给天平的一头加一个砝码,带着自己沉下去。
       那种自我毁灭的决绝,在第一次心动的时候,就一直跟随着我,即使我从爱到筋疲力尽到漠然,它是已经激活的、无法关闭的程序,在下一次我爱上一个人的时候,还是要积极地响应。直到我的存在失去最后一点生命力,直到我被拖拽进时间的垃圾场,也许等我安静地躺在那些旧历史中间,失去手脚,目光消逝,身下散落着锈迹斑斑的零件,心口也依然亮着莹莹的,写着我爱你的信号灯。
       关于恋爱,我在和朋友聊起的时候说——直到如今,我依然觉得恋爱是很好的,亲亲、抱抱啊,都是很好的,好到把全世界最好的陶瓷茶具给我我都不换,但是就是因为它太好了,所以我才不想,在自己不能确定自己能够拿稳的时候端起它。我愿意放弃知道那杯茶的味道。
       我始终认为自己是不够好的,不够优秀的,因为我总能见到比我优秀的人。或许只是我自己的话,就接受了,毕竟世界上总有更加优秀的人,永远也比不完。可是想到那素未谋面的恋人,我就想能不能再优秀一点。那么请你等等,等我足够优秀,等我可以轻松完成学业的任务还能游刃有余地和你一起探讨你的专业内容,等我可以自己兼职赚小钱给你买你喜欢的礼物,等我可以照顾好我自己还能照顾别人,等我变得可以在理智强大与浪漫感性中自然切换,等我可以陪你出席你的任何重要场合不会有失礼。
       等我终于可以相信自己。
       等我用我最好的样子遇见你。

       或许综合我的所有头绪,我还是可以面对我自己的——也许在别人看来,用如此长的篇幅讨论这样一个问题,然后得出一个简单的答案,实在是不可思议。但是有一部分我绕不过去的纠葛,要我必须看着自己,写出来。
       夏有惊雷声。已立秋。

                                                             >>>>>夜久。
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