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夜久为王。

 
 
 

日志

 
 

我们想要的生活  

2011-08-12 15:17:11|  分类: 夜久寄书 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我们想要的生活 - 夜久 - 自由神。

 

 

 

"原来吧,成天说自己要什么想怎样,日子多么枯燥难忍,看见辆大巴都想跳上去只要离开这里。现在反而是越来越依赖于这样每天上学听课,和同学说笑,做作业然后凌晨睡觉。可以很心静也可以很认真,很喜欢这样的生活。别笑我,我老了吧。"

"傻子  我也这样 我们都老了"

 

确实有过那样的时候,对生活不满,时刻要给情绪找发泄口,写下大段大段的晦涩与忿忿,怎么样自己都是悲伤的那个,却又要时刻举起向往自由的旗,仿佛自己随时可以为了某个信念慷慨以赴。

"我不想过这样的日子。"

"请把我带走吧,随波逐流也好。"

"还要多久。"

"青春在黑夜里兀自剥落……"

我想要怎样的生活?当初的我用大段大段的修辞,洋洋洒洒数以万计,却没有为自己如同无足之鸟的叛逃愿望找一个可以持续的理由。

盲目而冲动的年少,像云室里一条偏转的电子径迹,在一个不知名的角落打了一个转安静下来。

我看着那虎头蛇尾的终点,眼中有时是悲悯,有时是笑意。

 

我们都曾多少次聊起各自的梦想。

伟大的决绝的,奋不顾身的任重道远的,没有一个是平淡的。

可是我,等我长大了,我和自己曾经瞧不起的人一样选择了平淡的梦想,把一些微如尘埃的事情续接在昔日的豪言壮语后面继续编织一个长长的记忆。曾经我要它是巨大的翅膀,一张开就可以飞越四海。现在我要它只做一条围巾,蓬松柔软像是立秋之后温厚的暮光。

 

"今天我在公交车上看到一个男生,皮肤黑黑的,没有一下子就能惊艳但是眼睛看起来特别清澈。我一直偷偷盯着他看,想随便问个路搭讪。他起身走到车门那边我也跟过去,以为他要下车了心中很急可是还是说不出话,还在他还有一站,我站在他旁边不敢正面看他,因为我知道自己的表情变化一定很丰富,我的手一直紧紧绞着扶手。最后还提前一站跟他一起下车,然后他走向了和我相反的方向。最后我那句'那个,请问雕刻时光怎么走?'也没说出口,本来我后面还有大段因之引出的对白。"

"贱样儿吧"

 

不知道这样的心情可以一直流淌到多远的未来还清晰可见,但此刻,我依然记得自己汗涔涔的手心,反复冲撞着喉咙却无法发出的声音,因为紧张甚至不敢直视。也许在记忆的磨损中车厢会空旷得只剩下我和他两个人,也许我会忘记他的长相他穿的衣服鞋子,再次想起那个画面里只剩下一个模糊了的轮廓。但不妨碍它是真实存在过的,偏着视线的踌躇,我相信它是美好的。

我相信它是我想要的生活。

 

我每天早上去上课要经过的路对面是高新区最大的奢侈品消费中心,而路的这边有一对卖夹饼的夫妇,妻子把手搭在丈夫肩上说了什么,然后两个人一起笑了。我不知道他们怎么看路对面那个繁华纷忙的世界。会不会有向往。但即使与那个世界无关,他们看起来也很幸福。

我等车的时候一个老奶奶从一辆公交上下来,她没有回头,只是很自然地把左手伸向后面,接着就有另一只布满青筋的苍老右手拉上来,我看着他们两个人一起慢慢地走上人行道,他们都还没有虚弱到要人搀扶,他们也许只是习惯"牵手"这个动作。

我曾经带着一颗几乎是愤世嫉俗的心,想叩问为什么那么多人可以接受自己平淡地、没有剧情地活着。

他们怎么就能接受命运给自己的安排,难道他们曾经就没有一丝想要远征,想要辉煌的想法?如果有他们为什么要放弃呢?是因为失败么?

现在,那也是我想要的生活。

平淡的、没有剧情的。

不用远征,不用辉煌的。

平淡的梦想。

 

我曾经想要友情,我有了。

我也想要爱情,嗯……一段过程曲折结局惨淡的暗恋,但我懂得了爱之不易。

我不用为衣食担忧。

每日能看到世界,有热水。

所有我爱的人身体安康。

或许还可以有更远大的追求,只是此刻也已经非常饱满。

 

"我们都老了。原来'与子偕老'这么简单。"

"是吧~"

 

"那个,请问雕刻时光怎么走?"

"最近有影展,没去看过吗?"

"今晚有一场呢,要不要一起去?"

"我的名字是……"

 

我想去往未来,见证我平淡的梦想。要不要一起去?我的名字是夜久,另一个名字是若尧。

 

                                                >>>>>>>>夜久

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