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夜久为王。

 
 
 

日志

 
 

暗恋者日记  

2011-06-29 09:30:25|  分类: 夜久寄书 |  标签: |举报 |字号 订阅

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暗恋者日记 - 夜久 - 我一个人要走过所有你不奉陪的风景。

   

若有一言一句一段一落可诉我对你不舍,请许一朝一暮一生一世来听我心中曲折。

 

[雨停滞天空之间,像泪在眼眶盘旋]

星期六全大陆降温,你穿着湖蓝色的卫衣,依然瘦的单薄。

我就这样站在你身后,教室里吵吵嚷嚷,与你相隔一米,却是一个我走不进去的世界。

我抬起眼看你正注视的天空,那里灰的失焦,穿行了无数人事的风在云层中混合成河流,向着东边浑浊地淌去。

什么时候起,我就这样失去你了。

 

[我爱的人,不是我的爱人,他心中每一寸,都属于另一个人]

做了那么多不知所谓的事,究竟是为了什么?

你和她分手,我跟着难过,知道是她辜负你,一气之下就要和她吵架,你拦着我,我愤怒而无可奈何,自己一个人跑掉,第二天找一个与你无关的理由。

你喜欢的是她,就算不是这个她,也不会是我。

那么我究竟在等待什么?

 

[长镜头越拉越远越拉越远事隔好几年]

初三的时候,觉得你虽然长得好看,但是又别扭又小心眼,和你不过是普通朋友甚至以下,你和他们终于不欢而散,我虽然不喜欢参与这些分分合合的事情,也还是站在了你的对立面,只不过我什么都不说而已。

高一的时候,你说想和我做一辈子像是亲人的朋友,我答应。后来你告诉我,初三快毕业时我在你英语书封底上画的护身符,让你感动到几乎落泪,因为当时你没有真正的朋友。

高二快开学的时候,我和Re.的关系终于走到尽头,他离开的迅速而干脆,反倒是一向冷静的我拖泥带水放不开手,你陪我喝酒给我买口香糖,我导演元旦晚会压力大到崩溃,你把我拉到顶楼给我一个时常三分钟的拥抱,元旦前夕你们分手,你表面平静心里却如同废墟的荒凉,你说想和我接吻,我直视着你,说好。

从什么时候开始喜欢你?

 

[时光是琥珀,泪一滴滴被反锁]

第一个向你出柜,你说你平静接受。

第一次向你说离开,你没有任何挽留。

第一个向你表白,你说希望我去找一个真正喜欢我关心我的人,而你不需要关心。

我知道你是爱我,不过是作为朋友,你和我都是与常人不一样的人,表达方式总是曲折。

可是我却变得贪心,我想要更多的关心,想时时刻刻被你注意着,想变成你的专有物品。

我想把自己能给你的都给你,你平静地拒绝。

你早就说过我应该拥有更广阔的天空,属于我的是有目标的飞行而非游离的漂浮,只是如今我却只想永远在你身边。

就算无法得到你的爱,那么给我一个朋友的宠溺关怀可不可以?让我看着你大学毕业,工作,娶妻生子,过幸福美满的人生,然后拿捏得当地参与你的生活。

也不可以么?

 

[生命宛如静静的,相拥的河]

再一次回到那个天气灰暗的夜晚,我问你,如果有一天我放纵了自己,变得自大,阴暗,目中无人,对所有人虚伪包括你,没有人喜欢我,你还会不会给我那个久违的拥抱,对那些人说没有人能伤害到我。你会不会?

你沉默了一下,没有回答,而是说,“你已经这样了。”

我笑,隔着屏幕你看不见我眼中神色悲凉,我继续问,那你会不会?

你说,你给不起承诺。

没有下文,我关闭对话框。

有的地方突然间不着痕迹地塌陷下去,不着痕迹。

本以为自己可以不在乎,可以不理会。有什么大不了,有什么不能放手的,我不是前两天还不怕死地去给高补的学长递告白信吗?不是半个月以前还和别的男生谈情说爱吗?有什么大不了,你算什么?

可是心脏,它没有缺少一块,它只是不动声色地皱缩了起来,等我这个主人察觉到的时候已经有了隐隐的酸痛感。

你真的给不起承诺么?你原来不是给过我这样的承诺么?是因为你长大了,坚强了,于是我就不如曾经那样重要不可或缺了,即使你不承认,即使你说什么都没变。

可是,我是知道的。

我可以接受别人的告白,也可以随便去给别人告白,和他们中的一个甚至几个谈恋爱,自贱身价到一文不值,反正你已经不会在乎,是不是?

原来,我连做朋友这点权利也失去了。

 

[只有当记忆成了身外之物,我们才可以在这陵园一般的人间,走的更远]

曾经我说我想失忆,我想忘了Re,你说还是不要了,你不希望我把你也忘了。

可是此刻,你沉默了。

记忆成了身外之物,我还是可以在周末的清晨爬起来,窗外的天气一如我看向你背影时的灰暗,我披上外套坐在书桌前演算氨基酸的公式,计算物体的下落时间,出门之前打理头发和笑容,着装依旧搭配合适,生活还是可以继续。

有一天我会不会被驯化,安分守己地遵循你所说的成长,冷暖自知地过日子,无关痛痒地爱和被爱,与世无争波澜不惊。

我明明不是这样子的小孩。

你长大了,我还在原地,也许是你在离开,也许是我走错了方向,但是可以确定的是——

我离你越来越远了。

我想。

我想说。

我想去。

我想要。

我想要参与到你生命中每一个事无巨细的细枝末节,我想要陪伴你走过你生命中每一个悲欢离合的故事情节,我想就算没有爱情,我可以一直这样做你最好的朋友,早上遇到你懒懒地和你拥抱,放学的时候被你勾上肩膀,你最终会有贤惠漂亮的妻子,活泼可爱的儿子,而我也会有自己的爱情,我依然是你最好的朋友,我会教你的孩子写文章画画,教他怎么样穿衣服最好看,我不要他叫我叔叔而要叫我哥哥,因为我永远都要年轻到热泪盈眶。

我想要去旅行的时候可以有你来收我心血来潮寄出的一张又一张明信片,在我失恋的时候第一个想到你然后打电话给你陪我出来买醉,也许你会忙于工作和家庭那么陪我说说话也好,告诉我说一切都会好。

我想要一直都在你的身边,十五岁,十六岁,十七岁,十八岁,二十岁,二十五岁,三十岁,三十五岁,四十五岁,五十岁,七十岁,八十岁,直到我也闭上眼睛为止。

我想要像是歌里唱的那样陪你慢慢变老,看你变成帅大叔,然后变成慈眉善目的老爷爷,浇花遛鸟带孙子,和我说哎呀你看我孙子,越来越调皮。

我想要。

我想要。

我学不会你所说的长大,我丢不掉记忆。

我记得你给我的每一个拥抱,我记得你每一个给我的专属的笑,嘴角一勾,露出一排整齐的牙齿。

你是我曾经亲爱的小太阳。

再见,我亲爱的,再见。

 

I really,I really love you.

There is no past tense for ‘love’,or never,or forever.

 

   只是时光,终于过去,再也不回来。    

                                     >>>>>>夜久

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